Najbolji Srpski aforizmi

nebo-slika1

Najbolji Srpski aforizmi

U apoteci: Molim vas, dajte mi jedan andol, jedan baktrim, aspirin…
I za vas šta pijete!
B.C.
Želim da budem od koristi budućim naraštajima
pa sam zato telo zaveštao studentskoj menzi!
INSPEKTOR RADIŠA

Žena – to je jedina guska koja laje kao pas!

Moja tašta je pravi anđeo!
Blago tebi, moja je još živa!
Otišli srpski turbofolkeri na festival u Teheran, a domaćini komentarišu: Brate, ovako hevi ne sviraju ni naši!
MANITI MANITU
Šta radi klošar za računarom?
Brlja po Recycle Bin-u!

Kako u Bosni zovu Harija Potera?
Hari Poter Hari!

Moj komšija nema kravu.Razveo se!

Porodično stablo Bosanca: Ćaća, Đed, Prađed, Međed…

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?
67 metara!

Dok nisam shvatio da je to eho, sit sam se napričao!

Kako se zove Branko Milićević kad ode da spava?
LEGO Kockica!

Da li bi u matrijarhatu na vojnom pozivu pisalo: MAJČINA TE ZOVE?!

Od tri prsta s početka devedesetih ostao je samo srednji!

Za ženom od 40 godina zviždi još jedino ekspres lonac!

Kakva je razlika između Crnogoraca i terorista? Teroristi imaju bar neke pristalice!

I RECORD CITY i ovce na broju!

Putuj Selma i slobodno se naginji kroz prozor – ovo su BRZE PRUGE SRBIJE!

Ispod kontejnera je postavljena knjiga utisaka!

Debela Berta je bila TOP MODEL!

Nije srpski ćutati pored toliko lepih psovki!

Potraga za pravim muškarcem je kao traženje igle u plastu sena.Najlakše se nalazi kada se nabodeš!

Samo vas gledamo – za ostalo smo nesposobni!

Umrite mladi da vam ne moram ustajati u autobusu!

Seks – to je presipanje iz šupljeg u prazno!

Kako su stvari krenule: rođena sam i detinjstvo provela u SFRJ, mladost u SRJ, srednje doba ću provesti u Srbiji, starost dočekati u Beogradskom pašaluku, a umreću u krugu dvojke!

Odlučio sam da nabijem kondiciju – polomio sam daljinski!

Savremena ljubavna priča: A onda su se uzeli i dugo i teško živeli!

U modernoj bajci tri praseta imaju firmu, Pajero i kuću na Dedinju tako da Vuk može samo da duva!

Demokratija – to je kada te neko pošalje u majčinu, a ti ideš gde ti hoćeš!

Šta se desi kad popiješ vijagru i bensendin zajedno?
Heft’o bi, a ne da ti se!

Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.
Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?
Odgovor: Kajmak nema kočnice!

Voleo bih da su izbori svakog trećeg dana.
Zamislite samo tu predizbornu ćutnju u kontinuitetu!

Izvinite, nismo znali da je to dream team!

Ako se svugde osećaš kao kod kuće onda se pod hitno istuširaj!

Imam momka kakvog samo mogu poželeti – drugoj!

Kakva je razlika između advokata i spermatozoida?
Spermatozoid ima bar šansu 1:500 miliona da postane ćovek!

Da komšiji tašta bude živa i zdrava! E, to je pakost – ne košta ništa, a mnogo vredi!

Baba sera je profesija.Deda sera je dijagnoza!

Olimpijske igre 2004.godine u Atini: Zastavu naše države nosi Vladimir Grbić, a tablu sa natpisom imena zemlje ostatak reprezentacije!

Zašto je Bog prvo smislio muškarca pa tek onda ženu?
Kao i svaki umetnik, prvo je nacrtao skicu pa tek onda
Napravio umetničko delo!

Priznaću genetski inženjering kad na vrbi rodi grožđe!

Ministar je danas tvrdom stolicom svečano pustio u rad
Javni WC!

Žena voli muškarca do neba, a muškarac ženu do ispod pupka!

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.
(Na taj način) Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

Šta kaže Spajdermen kada se popne na Beograđanku?
U, jebo te, gde ću sad?

Tata je iz prodavnice doneo konzervu hrane za psa.
Ali, deda je bio brži!

Kada Crnogorac kaže koliko je težak pitaju ga:
Sa ordenjem ili bez?

Krao je kokoške i jaja. Osudili su ga za kokoške, a pomilovali za jaja!

Tašta mi se izgubila u šumi, ali su je, srećom, pronašli medvedi!

Šta se dobije ukrštanjem plavuše i kengura?
Ne znam ni ja, ali eno: skače na PINK-u!

Deda za šalter, baba za dedu, povuci-potegni: iščupaše panziju!

Imam prestižan automobil.Svi me prestižu!

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:
Šetam pažljivo ulicom da ne ugazim u nekog kandidata!

Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz život, a gubi na letovanju u Crnoj Gori!

Gospode, da li će neka od Jugoslavija videti dva puta
Halejevu kometu?

U Hrvatskoj koriste druge reči za neke stvari.
Na primer: oni kažu dizalo, a mi lift.Oni kažu ručnik, a mi peškir.
Oni kažu predsjednik, a mi kreten oštećenog mozga!

Ne znam da li sam šizofrenik.Još nemam kvorum!

Vuk je poludeo kada je video Crvenkapu sa telohraniteljima!

I Vlada sita i Pink na Dedinju!

Ciga ne priča na maternjem preko mobinog jer se plaši
da će mu naplatiti roming!

Da bi neko bio obešen nisu potrebni dokazi.
Potrebna su vešala!

U modi su male stvari: mali automobili, mali mobilni, male grudi…
Kada u modi budu i mali polni organi bićeš najbolji frajer u gradu!

Rekli su: BIĆE NAM BOLJE!
I stvarno im je bolje!

Zašto Tarzana vole sve životinje?
Zato što ih je sisao kada je bio mali!

Ovde je zakopana ratna sekira.
A pleme je malo dalje!

Srbi pripadaju grupi TUŽNIH SLOVENA!

Beograd je grad na dve zagađene reke
ispod Avalske deponije!

Imao sam sjajan seks.Sutra obeležavamo desetogodišnjicu!

Linč – to je instant demokratija!

Trče dve plavuše jedna prema drugoj.A onda puče ogledalo!

Haško-srpska narodna pesma:
IDE C 2 LAJKOVAČKOM PRUGOM

Da komšiji krava bude k’o čivava!

U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!

Igraju dve babe fudbal.Dođe treća i isključi im kompjuter!

U zdravom telu zdrav komšija!

Srbija je majka.A otac je k’o stigne!

Zašto Grci ne daju bakšiš?
Zato što je to reč turskog porekla!

Trpeći jednog konja u krevetu dobila je 100 konja u garaži!

Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama polomila tati pribor za pecanje!

Debeo, bradat, radi jednom godišnje, nema kola… Deda Mraz mora da je Srbin!

Normalno je što sudije ne dozvoljavaju da pravda pobedi.
Ostali bi bez posla!

Kako se u stvari kaže PENIS na latinskom?
Muskulus il maksimus il minimus!

Kakva je razlika između pametnih i glupih muškaraca?
I jedni i drugi znaju da urade sve u kući, ali pametni ne dozvole da se to ikada primeti!

Naučnici kažu da dužina nije važna, ali moja žena laički gleda na to.

Ko greši, goreće.Ko ne greši, zagoreće!

Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu:
Tvoja žena nas vara sa trećim!

Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.A kada ti postane žena usta ne zatvara!

PATOS – piće vaše i naše mladosti!

Kolevka srpstva je Kosovo, a svaki otac kad mu dete poraste proda
kolevku!

Geografski grafit:
MALI ČILE SAD ČEŠKA PERU!

Vatrogasci su skinuli bakinu macu sa drveta – snajperom!

Moja žena je sjajna ljubavnica.Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!

Štrajk sindikata nemačkih metalaca podržali su i domaći ljubitelji te muzike!

Related Post

2 Comments

  1. Anana
  2. Sanja

    HAhahahahahahahahahahahahahahahahahhaha:D

    Reply

Leave a Comment

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *